REFLEXIÓN: ¿Porque unos pueden ser y nosotros no?

…

¿debería?, ¿Qué cambiaria?

¿Acaso importa?

… pero, por qué ellos sí y nosotros no.

Sé que a nadie le importa, pero de igual forma siento que debo hacerlo, no me gusta la sensación de “indefensión”.  Al igual que ellos, yo también tengo derecho de expresarme.

¿Y De que quiero expresarme?

De todo lo que acontece en la vida que uno ha padecido.

Dude.

Me la pase pensando y repensando.

Como si tuviese un cubo que examinar en 3d, viendo cada esquina, cada Angulo, tratando de entender.

No sé si debería comenzar por fragmentos del pasado, pero lo intentare; llega un momento en que uno acumula todo.

Origen.

Mi vida quizá no ha sido como el de la mayoría, desde antes de nacer, la historia de mis padres no fue común.

…

Dos personas que no eran parte de un mismo pueblo se juntaron, mis padres no saben que escribo esto, entonces sí, me da cierta desconfianza contar toda la historia porque pues, es ser vulnerable y en un mundo hostil no conviene.

O quizá solo sea yo dando vueltas para no llegar a todo el desenlace.

…vale.

…

Sé que no tengo que dar justificación a nadie, pero lo hago tanto por mi como por otros que puedan necesitarlo, no se busca atención, no se busca compasión o dar lastima, no se busca una medalla o compensación. Ya sabemos que el único que pue, nos importa para que nos consuele y todo es Elyon, pero también siento que es necesario aclarar cosas, no solo por mí, sino por todos aquellos que hayan pasado una situación similar, o que, quizá piensen o sienten que están solos.

Pues no, yo acá también estoy.

Mi madre nacio en un pueblo que desciende directamente de Sefardíes. Vinieron en barcos durante la expulsión y pagaron 40 rupias, o unas monedas rojas en forma de rombo. Salieron algunos barcos a medianoche, no sé cómo hicieron para moverse de Toledo a Sevilla.

Solo imagino en las imágenes que viene de mi cabeza, oscuridad, miedo, incertidumbre, fue al anochecer, probablemente en luna llena, “por qué el claro de la luna era lo único que alumbraba”; era como si alguien hubiera puesto un faro en el cielo para guiar el camino; A veces por alguna razón vienen imágenes de caballos a galope, una puerta cerrándose de un fuerte, y personas apresuradas entre montones buscando Zarpar.

Mujeres cubriendo con sus velos a los niños, otros aferrándose a lo que más apreciaba y logrando salir como pudieran.

Si bien Mi país fue el tercero y último en ser descubierto, el pueblo tiene 2 historias de origen, la primera que se conoce públicamente, y la segunda que es confusa, que se mantiene de boca en boca entre nosotros.

Un pueblo que se mantuvo aislado en la zona alta y montañosa de nuestro país, muchos antiguos, incluso de nuestros padres (padres de nuestros padres), decían que ese tiempo vino una gran tormenta, que todos temían a los truenos, relámpagos, y a veces lo imagino, tuvo que ser feo, mar abierto con barcos quizá detrás, entre penumbras y el rugido de las olas. Y que alzaron la voz al cielo y suplicaron que los trajeran con bien, que, al momento de estar en tierra firme, ellos le servirían y volverían.

Y creo que ese es un factor que nos da rienda a la imaginación, porque solo es de boca en boca, con la cara de angustia y la mirada de dolor en los más viejos, a veces hasta con nudo en la garganta lo cuentan y los ojos llorosos.

Escrito está: Que, algunos pobladores Sí, Sefardíes (a veces se menciona solo españoles criollos), proveniente de “Chiquimula, Guatemala” en el siglo XVII fundaron el “vallecito”. Y sí, pueda que sea real, pero cuando hablas con los viejos, es confuso porque se menciona que se habían establecido primero en la parte alta de la montaña luego paso algo (pero nadie habla que fue) y el pueblo agarro fuego (o que alguien lo encendió, y según lo que entendí, por eso es que es confuso, es de boca a boca que se cuenta, salieron  habitantes a alrededor, quizá a explorar, conocer el terreno y cuando regresaron el fuego), perdieron todo y tuvieron “que bajar” (los que quedaron) a lo que es el pueblo hoy.

Entonces, según la historia, lo único que viene a mi mente, es la Inquisición, quizá los encontraron, y a los que pudieron quemaron, destruyeron todo.

Quizá estos viejos que tenemos son los hijos en tercera generación de aquellos que sobrevivieron, de los que lograron escapar y establecerse abajo. Y de esas familias venimos todos.

Su nombre real es una burla, porque sabemos que solo existen un Eloha, pero le pusieron 3. Y … ni hablar, en el centro del pueblo se estableció una iglesia, aparentemente católica, pero por dentro estaba vacía, solo eran mesas, sillas y una silla al frente, ahora está llena de estatuas, cruces y cosas feas que nadie quiere.

Así que el pueblo está divido.

Los que siguen estatuas y los que no.

Y los que no siguen nada. Solo con el corazón en la mando creyendo en Hashem YHWH, pregúntales a los antiguos de dónde venimos y lo negarán, pregúntales por los antepasados y su origen y dirán que: “eso era antes, nosotros ya no”- luego de un minuto de silencio.

Como que si la cultura y los rasgos se esconden. Pero el alma a grito pide memoria

Por más que lo nieguen algunos, y digan que ellos ya no son sefardíes, la cultura es diferente, todo el país sabe que no somos iguales. El padre de mi padre fue el primero de nosotros en salir.

Vino a la costa, en esos años los estadounidenses habían hecho compañías acá, y ellos vinieron en busca de trabajo, muchos fueron capataces, y servían como lideres en la industria.

El hijo (mi padre directo primero) de mi padre se dedicó a la carpintería, construcción de casas, tuvo una funeraria, y mantenía la finca.

Mi madre, Mi madre salio del pueblo a los 18 años para estudiar en la universidad, allá eso no hay. Solo una enfocada en agronomía y cosas relacionadas con la tierra. Si querés estudiar algo distinto tenes que salir por fuerza.

 ¿Por qué cuento todo esto? ¿Qué tiene que ver? ¿a quién le importa? Bueno, precisamente por eso para llegar al final, necesito contar el principio.

Nadie lo pidió yo sé, así como nadie les pidió que leyeran, y si llegaron hasta acá, gracias, falta un montón.

Mi madre estudio derecho y para docente. Una mujer de mucha clase y cultura en comparación del promedio de la población que andaban descalza, que tenían carencias y no sabían ni lo que era el valor propio.

En un mundo nuevo para ella, que temía sí, porque no es lo mismo estar en la seguridad de tu pueblo en familia, que tener que venir a tierras nuevas donde… ni siquiera estaban pobladas, estamos hablando de 2 décadas antes del fin del siglo.

Conoció a mi padre, que no tiene nada que ver con el pueblo, siempre del mismo país, diferentes orígenes, diferente historia, diferente cultura… diferentes formas de vida, diferente.

Obviamente mi padre (el padre de mi padre) no lo acepto; Todavía le pregunto a mi madre que quería, si negocio, auto o lo que fuese, pero que no se casara con mi padre, ¡Pero mamá escogió a papá!

…

Hubo problemas al inicio. Y hasta en el 2002 se casaron.

Bueno nací yo.

Mi madre dejo el pueblo, nos enseñó lo básico, al llegar a visitar el pueblo nuestros padres nos enseñaban más, mami no quería “confundirnos”, aunque papi insistiera con la religión.

Mami quería que primero conociéramos a Elyon y luego decidiéramos que camino tomar, pero que fuéramos nosotros y no por causa de ellos, (eso se piensa antes de casarse con alguien distinto pero bueno).

[No se casen con alguien distinto por favor, eso trae mucho sufrimiento, no importa que tan bueno sea, no lo hagan, no hagan sufrir a sus hijos, ahora estamos bien, pero eso es horrible nadie merece eso]

La diferencia

Al principio no lo entendia, pero hasta en pequeños detalles se veía la diferencia, al llegar a la escuela éramos (con mi hermana) las únicas niñas, bien aseadas (hasta un diploma nos dio la escuela) por ser las niñas más nítidas y limpias, el uniforme bien blanquito, los zapatos bien lustrados, el cabello bien lavado y recogido, limpias las uñas, las orejas, y las únicas niñas que hasta la mochila, la loncherita todo nítido que brillaba, que no pedíamos prestado, que teníamos todos nuestros útiles, que a pesar que mami nos ponía comida, nos daba dinero y no lo malgastábamos.

Las mejores tareas, los mejores trabajos, lo mejor de lo mejor. (Bendito Adoni, porque todos mis hermanos también sobresalen sin buscarlo, por el simplemente hecho de ser).

Y claro, eso enoja a otros niños, que “porque estas si y yo no”, “estas tienen todo si les quito algo ni cuenta se dan” y comenzaron los problemas.

Primero con un “préstame un lápiz, tantos que Tenes vos” porque es cierto, mami compraba todo al mayor, útiles, la comida para la alacena, cosas personales, los termos para el agua, todo.

Siempre se nos enseñó que lo de uno no se da, si se quiere compartir, se compra para dar, pero no te vas a quedar sin comer para darle un bocado al otro porque ¿quién te dará de comer luego? Los demás no son como nosotros.

¿y quién no hizo caso? ¡Yo!

Así que, si un niño no comía, yo le daba de la mía o dejaba de comer. Mami no sabía al principio, pero cuando se enteró ponía comida para 2 o me ponía un pequeño extra. En cuanto a los lápices, siempre teníamos 2 o 3, si uno se gasta para que no te quedes sin lápiz, usas el otro y si se pierde, Tenes el de repuesto. Por eso las niñas “tienen mucho, si le quitamos uno no pasa nada”.

Obviamente un lio, a nosotros nos enseñaron que, si tomabas algo prestado, lo devolvías cuando ya no lo ocupabas y en las mismas condiciones. Si no, había que pagar o reponerlo y si no, tocaba dar un mejor.

A ellos no, esos niños de afuera hacían lo que querían, y si le preguntabas: ¿me podés devolver mi lápiz por favor? Un lio…

-Es mío.

-Mentira, es mío, mi mami me lo compro – sí, yo… pues esque era cierto.

- Que mentirosa sos vos, yo no te agarre nada, ahí tenes un montón. -Haciéndose la desentendida.

-Mi mami me lo compro, dámelo. -ahí si ya no va por las buenas, no hay amabilidad, solo le exigí que me diera mi lápiz.

No me lo quiso dar, porque ahí tenía un montón y que su mami se lo había comprado, le fui a decir a la profesora, y nos regañó y como yo insistí, llamaron a nuestras madres. Estábamos por entrar a primer grado, yo tendría 4 años.

Mi mami vio el lápiz, y dijo: “sí, yo sé lo compre, acá esta la factura, es la misma marca que tiene los demás lápices de mi hija, revíselos”, y sí, la profesora reviso, porque sí, nos compraban a cada una (con mi hermana) la misma marca, y siempre se graba el nombre en pequeñito, o alguna marca para identificarlo, así con todos los útiles. Y no, no botamos facturas, eso se guarda siempre.

La profesora no dijo nada al principio y pidió que se me devolviera el lápiz, y la niña dijo que no, la mamá tampoco le dijo que no, que para que, que falta a mí no me hace, que ahí tengo un montón, que aprenda a compartir, que yo era egoísta y mi mami me estaba criando mal porque no me enseñaba a compartir.

Ay… nos enojamos las 2.

Y mami que no se caya, hablo. “Que las niñas no saben, que son el reflejo de las mamás y de la educación que reciben en casa, que ella era una irresponsable que no le daba a su hija los materiales que necesitaba, que le estaba enseñando a robar, a mentir, a tomar lo que no era de ella, a no devolver lo prestado, que si ella nos compraba las cosas era porque nosotras éramos sus hijas, éramos su responsabilidad, su deber, y que era a nosotros que nos tenía que dar todo y que no iba permitir que nos estuvieran quitando las cosas, que a ella le costaban, y que si se pide prestado se devuelve, que yo inocentemente de buena fe le había prestado el lápiz y que tuviera muchos no significaba que esa niña tenía el derecho de quitármelo, o tan siquiera que dijera la niña: me podes regalar un lápiz que yo no tengo o se me acabo”, es mejor ser honesto…

Y yo me enoje, porque la niña mala era mentirosa, ladrona, quería ella (bueno, así lo sentí yo) quería ella como que mi mami le diera cosas, luego la niña se puso a llorar y yo me enoje más porque sentía que era pura mentira.

Y sí, era mentira, después me enseño la lengua y me dijo estúpida.

Ella tenía 5.

Mami llego indignada a la casa conmigo, que no volviera a prestarle las cosas a nadie, y yo de tonta insistiendo que hay niños que no tienen nada, y mami enojada diciéndome que eso no era problema mí, que después los papás se mal acostumbran y quieren como dijo… entendí, como que quieren aprovecharse de los demás para obtener ellos, en vez de hacerse ellos responsables y ver como sacan adelante a los hijos, que … acá que allá y no sé qué más.

Y a rotular visiblemente todo.

Luego a medida crecía, siempre, “la rara”, la comida, ay no… la comida era distinta, mami nos ponía mucha fruta, y comida según las indicaciones del doctor y la nutrición adecuada para nuestro crecimiento. La mayoría comía cualquier cosa, basura, frituras, cosas que no probábamos nosotros. ¡Ah! Y si se caía algo del suelo ¡Lo recogían y a la boca!.

La primera vez que comi comida chatarra tenía 18 años. Y mami no supo; Fue en la universidad, una hamburguesa de res con papas.

Mami nos decía que tuviéramos cuidado con la comida que no todos afuera tenían la misma higiene, muchos cocinan con sangre, nosotros no, lavamos bien las carnes hasta que queden bien claras, casi rosadito pálido.

Se dejan marinar y un día o momentos antes.

Y afuera… afuera, así como agarran la carne del animal recién matado la echan al sartén. También note la diferencia en la higiene, nos lavábamos las manos antes y después de cada comida, si querías orar en voz alta bueno, normalmente lo he hecho en mi cabeza.

así que había una “pequeña pausa” antes de comer, con cuidado tomabas la comida y a comer, los demás niños no. Ah… como si fuera nada agarraban el bocado y a la boca, que lavado de manos o de dientes después… no.

Nosotros si llevábamos nuestro cepillo de dientes, la pasta, todo.  Sí a la escuela, “estas parece que van a venir a vivir acá”, “mira esas ridículas”, “ay no”.

Bueno, en mi defensa, no nos enfermamos tan seguidos como otras. Ugh. Tener que sonreír muchas veces o guardar silencio porque… “éramos diferentes”. Y no podíamos, no teníamos que “defendernos” porque siempre buscaban una manera de minimizarlo. Y fue ahí cuando uno se comienza a preguntar, ¿Por qué ellas si pueden hablar y yo no?, ¿Por qué ellas pueden compartir como se sienten o piensan y nosotros no? … pero ¿Por qué nosotros quisiéramos ser escuchados?, ¿hay alguien que escuche?, ¿realmente importa? Entonces silencio, porque, ¿para qué hablar?

Vi muchos niños llegar a la escuela, sucios, sin bañarse, con mocos, con babas pegadas a la cara, con el uniforme ajado, desordenados y el “es que me levanté tarde y no encontraba los zapatos”, era rarísimo para uno, porque desde un día antes se dejaba todo listo, y sí, la ropa planchada; el domingo se manda a planchar, y también teníamos un uniforme por día… era una escuela privada bilingüe costosa, se espera que el dinero da educación, pero sabemos que no.

No siempre es así, “hay gente pobre en el pueblo que se cepilla hasta 3 veces los dientes y esa gente tiene tanto dinero y no puede ni comprarse un cepillo para lavar a los hijos”.

Mami a veces les decía a las mamás, que, porque descuidaban a los hijos, que porque no les prestaban atención.

Y las señoras: “somos acá, somos allá, no tenemos tiempo” que aquí que allá. EXCUSAS.

Ah, mami se molestaba, porque, no lo justifica, los hijos son primeros, ¿no? Independiente si se trabajó o no.

Ella nos levantaba a las 4-5 de la mañana y nos bañaba, nos dejaba listas, con la pañalera y todo, nos llevaba a donde una señora profesora para que me cuidara a mí, porque a diferencia de muchas mujeres en el pueblo, a mami si le toco salir a trabajar.

Y ella sola se curaba la herida de cesárea, y nítida siempre, entonces para ella era inconcebible la porquería, sobre todo porque mamá era muy estricta con la limpieza, cuando ibas a la casa de mamá el suelo brillaba, veías tu reflejo en ella, la madera, pulida con aceite brillaba.

Siempre “de lejitos”.

Que seamos amables y educadas, pero “de lejitos”, con “cuidado”, uno nunca sabe quién es la gente.

A veces los conflictos con lo demás era por pequeñeces, por ejemplo, si una niña me pedía agua yo no le daba directo del bote, “conseguite un vasito o algo y te echo agua”, le decía, y la niña o niño, era “no, dame la botella, abrila y ya”, ¡NO!

No tomamos de la boca, no se hace eso, acá en la casa no, “te traes un vaso o algo y antes que yo tome te doy agua, ya cuando tome agua no puedo darte”. “O si queres tene el dinero, te compras un bote”

Tráete un vaso. - le volví a decir.

No, no quiso y como yo tenía sed, bebi agua.  Y no le pude dar después. No compartimos vasos, no compartimos platos, no compartimos nada. Ni en la misma casa, cada uno tiene lo suyo y aprendí que eso afuera, es un problema

Aparte que también cuando uno da el dinero, es para eso especifico, y espera que si hay cambio se lo devuelvan, pero pue no, no devuelven el cambio. Y si uno lo hacía, que algún adulto o algo te mandaba a comprar, le dabas la factura y cambio, te veían raro, u otros con cara de: ¿Para que me das esto? Y yo con cara de: ¿para qué quiero eso?, a veces si le decían a uno: “agárrate el dinero, o tene tanto de dinero”.

Cada quién con lo suyo

Sí, cada quién tiene lo suyo, sus juguetes, su propio cuarto / habitación, sus propios útiles, sus propias ropas, todo, el vaso para beber agua, tu plato, tu camisa favorita, tu silla, tu PUESTO / lugar. Sí.

Cuando íbamos a casa de mis padres, era hermoso, mamá y papá siempre estaban con los brazos abiertos, nos abrazaban, y nunca faltaba una sonrisa en el rostro, uno se sentaba en el sofá, tranqui.

Pero cada quién en su puesto.

Cada quién tenía una silla, y nadie se sentaba en la silla del otro, no por egoísmo o maldad, sino por respeto. Como me dijo papá una vez que le pregunte porque cada quién tenía su silla (en mi familia paterna es un desastre, ahí se levanta alguien y el que es “más vivo” le agarra la silla y luego vuelve el otro y ya no tiene donde sentarse), así que por eso le había preguntado a papá, porque cada quién tenía su silla. Y me dijo esto: “Imagínate vos ahorita estás acá, viene tu hermano y se entera que están aquí, viene a verlos y esa silla estuviera ocupada, ¿A dónde se va a sentar?, sobre todo si ya sabemos que esa silla es de él, o si vinieras vos de afuera, y no encontraras tu lugar, ¿cómo te sentirás o qué harías?, ahí está el puesto, este o no tu hermano, ese es su puesto.

Quizá para mi familia paterna era tonto, “una silla” porque sí, tuvimos muchos problemas mi mami, hermana y yo con la familia paterna, por todo. “es una silla, a quién le importa quien putas (así hablan ellos) se siente, mierda, cualquiera”- y a la fuerza agarraban las cosas y a pura fuerza se quedaban ahí.

Y quién los saca, más que se ponían bien rojos, y con la cabeza en alto y el pecho salido ¿y que putas me vas a hacer a mi vos? –

Y que nos iba a defender papi si eran sus hermanos y él igual a veces,  Mami si decía, con respeto, pero no, eso no importa a ellos, a la fuerza se imponen, malcriados.

Familia paterna si estas leyendo esto: MALCRIADOS, por eso están arruinados y enfermos por MALOS.

Y no, no los odio. Ni les guardo rencor, es que, literal están mal, enfermos, solos la mayoría, es horrible; pero se dice: uno nunca sabe como va a terminar, por eso tiene que ser bueno, y ser compresible con los demás.

Quizá a veces soy pesada y grosera, yo no quiero terminar como ellos, nope. Pero tampoco se, como ser… ¿permisiva? O que… hagan lo que quieran, en sus casas ni modo, pero en la de mamá, en la de mamá se respeta.

No sé si es ventaja, pero al ser una mezcla, de dos mundos completamente distintos, me di cuenta de muchas cosas y a la vez, me sirvió para valorar, apreciar y agradecer por la familia materna que tengo. (aunque no todos son perfectos)

A su vez, no lo justifica, pero me enseño el lado hostil del mundo, y por eso es que surge la pregunta ¿por qué los demás si y nosotros no?

A nosotros se nos enseña el respeto, el compartir, el cuidar lo del otro, que uno tiene que dar la vida si es posible por los hermanos, más si son los menores, que nos cuidemos el uno al otro, porque somos los únicos que nos tenemos, “que el mal de uno sea el del otro y la alegría de uno sea también del otro”, como hermanos, como nosotros.

Ya el mundo es otra historia.

Mientras aprendemos a disfrutar la familia en unidad y armonía, mientras papá es una figura de autoridad, que se respeta, donde hay seguridad, amor, un lugar seguro, donde todo es distinto, para hablar, para leer, para escribir… la forma en como uno se expresa, en como uno es.

No es hablar mal, es una realidad, mi familia paterna era un caos, oscuridad, desorden, mentiras, engaños, se aprovechan de los demás, más de los vulnerables, la ley del “más fuerte, más astuto”, puros complejos les decimos nosotros.

A saber, quienes se burlaron de ellos y que daños les hicieron que tienen esa mente tan tosca. Y eso también le preguntaba a mami.

¿Por qué nosotros somo así y ellos no?

-Eso viene desde los padres.

¿Por qué nuestros padres eran así y los de ellos no?

-Eso viene desde sus padres.

¿y porque los papás de nuestros padres eran así?

-¡Ay! Porque así eran lo antepasados.

¿y por qué los antepasados eran así?

Y mami se frustro, y me dijo: porque eso viene de generación, en generación, y así hemos sido y eso somos. Pregúntale a papá cuando lo vayamos a ver.

No podemos ser diferentes.  

-“Hay cosas que ya se traen, los genes, no sé”

Y todavía yo de bruta preguntando: ¿y porque nuestros antepasados eran así y los de ellos no? ¿Por qué somos distintos? ¿Por qué nadie les pudo enseñar lo mismo? Y aquí que allá que acá.

No me dijo nada.

Ahora ya sé.

Crecer sabiendo que sos diferente, pero no entender el porqué.

Acá algo, que yo no sabía, y descubrí. Sí, sentía que era abismal la diferencia, pero miraba que mi hermana si se “adaptaba” y yo no, yo era un problema, un dolor de cabeza, un “se me cae la cara de vergüenza”, que “no tenés forma para hablar” o porque a veces era lenta, me costaba hasta atar el cordón de mis zapatos, me costaba entender algunas cosas, y matemáticas.

Las tareas las hacíamos al llegar directo a la casa, nos quitábamos el uniforme, una ducha, te refrescabas con una limonada o jugo natural, porque artificial no tomábamos hasta ya grandes, por nuestra cuenta.

Y hacer tareas.

Y hasta que terminabas las tareas a jugar. - “no dejes para mañana lo que podés hacer hoy”

O estudiar un poco más. –“Aprovecha el tiempo”

Nadie nos decía nada, mami ya nos había enseñado nuestras responsabilidades, “¿y porque tanta mami y no papi?” Ella fue la que estuvo más presente en nuestra vida, ella es quien nos crio, nos guio, nos guardó, nos educó.

…un mundo distinto.

Hoy ya estuvo.

Mi hermana tenía 10 años y yo 11; Estábamos en quinto y sexto grado, como siempre, a las 2 nos molestaban, siempre buscaban una forma de; o tirarle algo a uno, agarrarle el pelo y ponerle cosas, o ensuciarle el uniforme.

Típico.

En este tiempo recuerdo que, a pesar de lo feo, porque si llorabas mucho y mami ya no sabía en que escuela ponernos porque ya teníamos 3 traslados, porque “nunca nos adaptábamos”, “no nos incorporábamos bien”, “éramos muy sensibles, y unas lloronas que no sabían enfrentar la vida que siempre necesitaban a su mamá”, o porque mi mami tuvo problemas porque en las escuelas para padres esa mujer lo decía todo.

Si llegábamos llorando porque fulanito nos quitaba algo o esto y lo otro, “ok, yo me encargo”- escuela para padres. A “quejarse”, de la irresponsabilidad de los demás padres, que no miran a los hijos, que no los educan bien, que aquí que allá.

Mami entonces era “conflictiva” una mujer que buscaba u ocasionaba “problemas”, sobre todo porque nunca se vendió ni se dejó llevar por regalías o descuentos, ni eso, mami tiene palabra, dice algo y cumplía, los demás no.

Muchos niños eran hijos de “pastores”, “importantes”, dueños de “grandes o renombradas iglesias” o “cofundadores” o “generosos” con la escuela (“aportaban” dinero en grandes sumas, aparte del soborno). Obviamente a nadie le gusta eso, por eso nos reímos cuando vemos las iglesias, no por maldad, sino por la burla.

Los hijos de esos lideres andan re perdidos, drogo, fumando, promiscuos, mareros algunos, tráfico ilegal de no sé qué, pero si decís algo: envidiosa, malvada, endemoniada, mentirosa. Aparte que podían “arruinarte la vida”.

Y con pruebas.

A mi madre le intentaron hacer una injusticia, pero ella oro y procedió legalmente, para “no manchar su prestigioso nombre” ni que “escalara a mayores” porque si, estaban perdiendo “clientes”, ejem. Digo… ¿congregantes? Y masiva, porque fue escándalo, cuando mami procedió contra ellos, muchas personas más se animaron y comenzó la lluvia de demandas con evidencias, testimonios, y algunos culpables lo reconocieron, pero cuando quisieron llegar al “pastor”, alto… “arreglemos esto”. Mami se indignó, pero logro un acuerdo que no le cometieran injusticia, sino que resolvieran.

Es cuando uno se pregunta, ¿Por qué todos pueden hacer lo que sea y lo que quieran y no les pasa nada? Pero si uno se intenta defender, no atacar, defender, no puede, como si fuera malo, como si la existencia de uno fuera un estorbo.

Aparte de las malas miradas, el desprecio, el enojo, porque hasta las señoras se desquitan con uno, las profesoras malas que les decíamos, viejas frustradas con quién sabe que problemas.

Y claro el favoritismo, normal de la escuela.

A las mamás que no hacían nada, regalos, menciones y todo, y la mía que era aparentemente buena, justa, que daba todo de corazón sin esperar algo a cambio, nada. Pero eran crueles, y hostia… si no vas a ser bueno, pues no seas malo.

Si uno ayuda, es precisamente eso, una ayuda, ya sea al levantar a alguien que se cayó al suelo o que se yo, una ayuda no es esperar nada a cambio, es simplemente dar algo que se tiene, pero para ellos no.

Ayuda es un “favor”, es “me das algo a cambio porque yo te doy”; un “beneficio”, o un “nada es gratis”.

Nooo, así no funciona con nosotros. Y creo que eso les molesta, porque pueden comprar a todos menos a nosotros, y digo nosotros porque así pasa con mis hermanos, mis tíos, y con mis padres.

Sobresalen por naturaleza, los mejores en sus profesiones, el mejor trabajo, lo mejor, “no se necesitan esforzar porque todos les sale bien”- eso hemos escuchado, ¿bromeas cierto?, ¿y las desveladas?, ¿el buscar acá o allá en libros, bibliotecas?, el hacer las tareas, el poner lo mejor que uno puede.

Es fácil hablar, pero difícil demostrar.

así que sí, se siente raro, porque vivimos en una sociedad mediocre que se conforma con nada, que necesitan que un extranjero les diga que valen algo, una sociedad sin identidad donde les refuerzan que son indígenas conquistados que no son capaces de nada, que el cerebro es adorno, pero no lo usan.

Y eso también note, la diferencia en tener una identidad y carecer de ella.

Hubo un profesor, el de educación física, que recuerdo bien, porque fue el único bueno de todos los malos y lo recuerdo bien, porque era Yehudi. Él me pregunto, ¿sos de aquí o los que vienen de Israel?, pero yo no entendia, yo no sabía que era mitad sefardí.

Él me enseño su kippa, que tenia debajo de la gorra, pero no dije nada, solo me limite a preguntar, ¿qué pasa si te la quitas?, y me quedo viendo serio, luego de una pausa: -“nada, no pasa nada”, ¿y por qué te la pones?, y me quedo viendo serio. Bien serio, pero no dijo nada. No sé cómo de tanta insistencia, me mostro, “mira” se la quito- “no pasa nada” y le dio vuelta, revés y derecho.  Entonces vi que era diferente porque no era una cobertura completa. Y él se la volvió a poner y se acomodo la gorra.

- “son de los otros” pensé, porque si se nos había enseñado, mamá, nos dijo que había gente como nosotros, en toda la tierra, “en cualquier parte vas a encontrar a alguien como vos” “y gente distinta que se parezca a vos”

Sabía que éramos diferentes, la forma de pensar, actuar todo, pero no entendia porque, solo sabía que pues “los antepasados”.

Vio mi nombre, no era común, todos con sus nombres y apellidos españoles y uno acá con el nombre raro, todos blancos, rubios en su mayoría, y uno acá cafecito, mi hermana si es blanca y rubia por el lado de papá. No saco los ojos azules, pero si el cabello rubio paso a castaño claro y la piel blanca con sus rasgos caucásicos.

Aun pareciéndose a los demás niños no la querían, porque las niñas tontas de 9 -10 años como ella, acomplejadas porque mi hermana era la más bonita, y uno que no pensaba en eso.

Literalmente, en la cabeza estaba estudiar. No buscar novio o esas cosas, que yo me entere luego porque una niña, estaba enojada, porque el niño que le gustaba tenía sentimientos por mi hermana, y mi hermana no, quizá solo lo veía como su compañerito, y la niña mala se dio cuenta y al salir de clases, la arrastro por todo el cemento que había en la escuela, mi hermana tranquila estaba esperando que mami viniera, la niña mala le saludo y le hizo como si iban a chocar las palmas de la mano, mi hermana menor extendió el brazo y esa niña mala la agarro y la jalo, por todo el camino de cemento rasposo.

Aparte que agarro del pelo a mi hermana, y la golpeo, yo vi el bulto de niños afuera (yo salía una hora más tarde) y vi el bulto al principio no me acerque, pero sentí feo y me metí así entre la gente a ver, y era mi hermana, estaba llorando y llena de sangre, entonces le pegue a la niña mala, y como había piedras en el camino, le tire piedras.

Y lleve en brazos a mi hermana a la dirección para que nos ayudaran y no, la secretaria enojada. Que no podía hacer nada, “que estaba cerrado”; después nos dimos cuenta de que esa secretaria malvada era pariente de la niña mala, le dije que tan siquiera ayudara a mi hermana a curar sus heridas y que me prestara el teléfono para llamar a mami.

Pero no.

Necia. | ¡Ah! Mami me regaña por esa palabra, ¡No digas así! -

No me acuerdo como hice, pero una profesora nos vio y se asustó, entonces fue a atender a mi hermana y llamaron a mami.

…

Bueno, me recuerdo que me preguntaron por ella los demás profesores y solo contaba lo mínimo. ¿Por qué para qué?, ¿a quién le importa?, no hicieron nada antes; que iban a hacer ahora, pero uno de ellos me dijo que se preocupaba y yo de malcriada le pregunte “porque no se preocupó antes.”

No les dije, que les importa a ellos, ah, pero si fueran otros niños, CORREN, los llevan hasta el hospital.

Yo sé que nunca le importamos a la gente, y como nos enseñó mami: solo somos nosotras 2, contra el mundo.

La familia es muy importante, es un refugio, casa, y el estar lejos de ella es feo. Se siente vulnerable, expuesto, débil, más en guardia que de costumbre.

Incomprendido, en un mundo donde no tenemos lugar.

Siempre me preguntaba porque los demás si y nosotros no; Ellos pueden ser malos, pero a los buenos les hacen daño. Yo y mis cosas de niña.

Nunca le hemos agarrado un lápiz a ningún otro niño, si veía dinero en el pasillo lo llevaba a la dirección y le decía a la encargada “encontré esto tirado, no sé de quien es por favor busque al dueño” y se iban de aula en aula, se perdió un billete, quien diga de cuanto es el dueño”. Si alguien no llevaba comida le dabas de tu comida, o le comprabas la comida, si alguien se le perdía algo, ni modo le dabas el extra que tenías. Y sí, se lo hice saber a la orientadora, porque como siempre, como uno es un problema, iba a parar a orientación o a dirección.

Lo único que sabían decir era: “si, mi amor, yo te entiendo, pero hay cosas que no podemos hacer, la vida es injusta, por eso hay que aprender a sobrevivir”

…

¿queres que sea mala como los demás niños? - le pregunte

“no mi vida, tenes que aprender a adaptarte y que aquí, que allá”, suficiente, me levanté de la silla y me fui. Luego se enojo y me fue a buscar diciendo que no tenia que dejarla con la palabra en la boca y que no le cerrara la puerta en la cara, pero tampoco le hice caso, me voltee para el camino y seguí.

Porque al igual que mi madre yo también era malcriada, y nunca serví para escuchar excusas y tonterías.

Inaceptable.

11 años.

Me acuerdo de que el profesor, mami dice que él fue el primero en enterarse que algo no estaba bien, de la escuela anterior que veníamos, bueno la primera escuela, tuve una profesora muy mala, ella golpeaba a los niños, pero golpearlos de dejarnos morados, aruñados, teníamos 3 a 4 años al principio y luego cuando tenía entre 5 a 6 por mucho 7 años. Estaba en cuarto grado, cuando le avisaron a ella.

La escuela era de las hermanas menores de mi padre, ni modo, estaban inaugurando y como la familia es bastante, los hijos de los hermanos tenían que estudiar ahí, porque “qué mejor que estar en la familia (un infierno)”, que se tenían que apoyar, que seriamos la primera generación y bla bla.

Mami no estaba de acuerdo, pero como era en la residencial donde vivíamos, pues estaba cerca, cualquier emergencia y se llegaba.

…

Ellas sabían, aparte que esas mujeres malvadas, ¡Pues eran malas! Un amor nunca fue, una cara con el mundo y los colmillos con nosotros, la historia de Hansel y Gretel me resonaba bastante, las veía como la bruja que quería comernos.

Esa profesora mala, nos daba clases de matemáticas. Pero a mí me costaban, entonces necesitaba tutorías en su casa, mami nunca nos dejó ir a ninguna casa, que “piyamadas” ni que reuniones de “amiguitas” que hacían las demás y todo; nada de eso.

La casa no es cualquier cosa para que alguien entre, es tu lugar de descanso, tu lugar seguro, tu nido. No puede venir ni entrar; ni uno ir a otros, así como si fuera nada. Y típico mi familia paterna diciendo que mami era una exagerada, que por eso estábamos arruinadas, que nos estaba mal criando, que no sabíamos nada de la vida, que acá que allá, blablá.

Ella fue a conocer la casa, en la misma residencial todo en orden, éramos 4 niños. Me acuerdo de que tenía 2 compañeros gorditos, la otra niña y yo delgadas. Pues al principio normal, (cuento esto porque está relacionado con lo otro, de lo contrario no lo haría, es extraño, porque no sé ni quienes leerán esto o si alguien lo leerá, o si siguen leyendo hasta acá), nos enseñaba matemáticas, si nos costaba; era linda ella, super tranquila. solo recibía una llamada… y se volvía un caos.

Si se iba aparte a contestar volvía echa un monstruo, enojada, roja, se desquitaba con nosotros, no golpeaba feo, y obviamente uno que no está acostumbrado a llorar, “que duele”, pero no, ella hasta hervía agua y le metía las manos a los otros, y a los que nos tenía compasión, nos metía en un cuarto lleno de peluches, de ojos grandes que daban miedo que parecía que lo miraban a uno, siempre nos golpeaba a todos, nos sacaba sangre, pero a algunos, no sé porque, nos bañaba, nos quitaba la ropa, el uniforme, lo lavaba, lo secaba, y luego nos peinaba y aseaba, “nada paso”.

Los otros 2 si la tuvieron feo.

Así fue hasta que ya nos daba miedo ir, y mami lo noto, que, porque no quería ir a tutorías, y solo el limitado “la profesora es mala”, ¿Y por qué es mala la profesora?, “no sé”. Me daba miedo decirle, “por que si les dicen a sus papás les va a ir peor”.

Después de tanto intrigar, dijo que iba a ver, ah, otros detalles, nuestro uniforme, largo, sí, la falda debajo de la rodilla, no arriba, no al muslo, abajo, los calcetines arriba, y la camisa abotonada hasta el cuello, incluso en el instituto. (eso va más adelante y luego explico porque estoy contando todo esto).

Fue ella a la casa, la profesora linda otra vez, tenía galletas horneadas, lechita tibia. Olía a miel y aquello bonito, con arreglos florales y aquello que parecía sacado de un cuento.

Ella Hablo con mi mami, y super dulce para hablar, “que, qué ocurrencias de niños”, “ay, ya sabes cuando a los pequeños les cuesta algo siempre dicen que uno es malo, y yo acá los trato con amor, ¡les hago galletas!, coman”, yo dude. No agarre, mami me dijo que, si no me gustaban o algo, que no tuviera miedo, agarre, pero no comi, la tenía en la mano, mami nos preguntó que, si queríamos seguir con las tutorías o ya no, y sí de tonta porque vi que la profesora era buena, le dije que, si iba a ser así y me iba a enseñar bien sí, porque sí, me explico estando mami algunas tablas y sumas.

El día siguiente, ahora solo éramos 3, lo mismo, una llamada… a las 15:00 y se desataba todo.

Habían días de Alegría (para ella, uno ahí estaba asustado), había momentos en que se le veía fresca, feliz como si quisiera ser nuestra madre, parecía dulce, sonriente pero la llamada…

 Lo último que recuerdo, fue que ella estaba tranquila, nosotros en clase, literal; tengo la imagen de una pequeña yo sujetando el lápiz y esperando el dictado, mis otros compañeritos viendo los cuadernos, cuando… la llamada.

Una vez ya grande, preguntándome porque era tan mala en mate, de tanto pensar una noche, el recuerdo se desbloqueó y entendí todo.

Sobre todo, ese último recuerdo.

Ella tenía un prometido, ella lo amaba a él, imaginaba su boda, pero en las llamadas, siempre eran desplantes, reproches, y “ella”, que, si él estaba con ella, “¿otra vez?”, “ya no sé si pueda darte una oportunidad”, o “habíamos quedado de ir a cenar…”, no sé qué pasó, pero ese día ella se quebró, le grito y lloro por el celular mientras la veíamos desplomarse al suelo, cerca de un divisor, uno de los niños se levantó a ayudarla, pero ella se enojó y comenzó a patalear, le grito al niño y le pego.

Ella lo llamo 3 veces.

Él no contesto.

Ella nos insultó, pero no nos pegó esta vez.

Él llamo, ella contesto; no dijo nada. Luego no recuerdo bien, pero dijo que se fuera de su vida, que no le hiciera más daño.

Una moto, escuchamos una moto, él vino, ella iba se puso rara, temerosa, quiso cerrar la puerta o abrirla no sé, pero él de una patada le dio vuelta, él la agarro del pelo y la comenzó a golpear, ella le dijo que frente de los niños no, pero nos agarró a nosotros también y nos pegó. Solo me acuerdo de haber salido volando, fui a dar a un sofá, me escondí detrás de unos cojines, pero era raro, todo se veía nublado.

Él agarro un cuchillo y la acuchillo, una, dos, tres, super rápido, todo rojo el suelo, no sé qué pasó, escuche puertas cerrarse, no recuerdo bien ya, solo el final. Él, bueno, los pantalones.

Se acerco a mí, y ahí termina el recuerdo.

Ella era mala porque le pasaba lo mismo que a nosotros, la persona que amo le hizo daño, quizá ella no era mala, mala. Porque entonces cuando era buena, era de verdad, pero por alguna razón no sabía gestionar sus emociones o no tenía apoyo.

No sé qué paso, un tiempo luego, cuando tenía 14 me pregunto una profesora que encontré en la calle cuando iba a casa, que como me sentía sabiendo que él salio de la cárcel. Yo no sabía, ni me acordaba, pero me dejo una fea sensación, como si la realidad fuera envuelta en neblina.

En inicios de este año grecorromano 2026, caminando por la residencial encontré la casa, la vi, igual que hace tantos años, solo que ahora abandonada, la maleza crecida, oxidada la moto en el mismo lugar. Unas cintas amarillas de “no cruzar, policía”, las 2 puertas. La de al frente y la lateral selladas.

Se sintió raro, pero a la vez, me dio curiosidad, ¿estarían ahí?, si me acerco a la ventana… ¿vería unos pequeños nosotros ahí?, ¿Estaría su cuerpo ahí?, no sé… luego volví a caminar hace 1 mes, y era diferente, había gente que corto la maleza, sacaron 8 bolsas de barril grandes llenas de basura, la moto ya no estaba; pintaron la casa, estaban cambiando los balcones.

Fue raro.

Bueno, entonces debido a ese incidente algo había cambiado en nosotros, pero yo no era consciente y alguien le dijo a mi madre en la escuela que si habíamos sufrido maltrato.

Esa fue la razón por la que nos habían sacado de la primera escuela, porque una profesora, le dijo a mami que no estábamos seguras ahí, que lo mejor era cambiarnos. Y en la tercera escuela el profesor lo noto y le pregunto a mami si necesitábamos ayuda.

Y no, ya sé, no es por ser “mitad hebreos” que pasan estas cosas, de hecho, precisamente por eso que pasan, eso es normal allá afuera, no debería, pero sí.

Mientras uno acá se cría con: “que el hijo del otro puede ser el de uno y por eso se cuidan ambos porque a nadie le va a gustar que le pase algo al hijo, y el hijo del otro es como si fuera el de uno” y porque la mayoría está formada con los mismos valores, hay más unidad y se cuidan, allá si a un niño le hacen algo es capaz con la escoba o algo salen las mamás o los vecinos, a pelear por los hijos de todas. O agarrar el de ellas rápidas y a esconderse.

Acá afuera no es así, “cada quién vela por su hijo” y esa indiferencia es la que mata; Como uno no sabe quién es quién.

…así que por esa pregunta fue que comencé a buscar más la historia familiar.  …yo, por primera vez cuento todo esto abiertamente, si algún familiar lo lee… uhm, ni modo. Eso no es nada, la vida afuera es hostil ¿sí?, si estando en el pueblo y alrededores es hostil, imaginaros afuera.

Más lejos de la fuente, menos luz, menos calor.

O así lo veía yo, “el núcleo”.

…

A los 19 casi 20 tuve mi diagnóstico de autismo leve, eso explicaría muchas cosas también, porque no entendía, porque la descoordinación motriz, porque la confianza y para hablar solo con personas seguras, y no el resto, porque “tan limitada, tan cerrada”, tan… tosca.

El espiral y la caída

…hm, hay algo que siempre me ha molestado, pero no así de molestado de molestia, fastidio, sino que inquietado.

Aparte de un montón de cosas, a medida uno crece, afuera, aunque al principio no lo entendia, luego comprendí.

La apariencia, la sexualidad, y la sociedad.

Según yo, la apariencia era pues, por amor propio o respeto, como te sentías cómoda o cómodo con vos y te expresabas, “lo que sos adentro se refleja afuera”, no era algo por atracción sexual, ni llamar la atención, ni buscar o mostrar estatus, no crecí viendo mujeres con poca ropa, o enseñando cuerpo o apretadas.

Sino que modestas, algunas con la cabeza cubierta, sus faldas largas, la más atrevida… atrevida, que era una sinvergüenzada, enseñaba los brazos. No sé ahora como estén porque hace un tiempo que no he vuelto, pero era tan distinto cuando era yo pequeña.

así que los días de color en el instituto, yo siempre prefería el uniforme no porque no tuviera ropa, sino que, no sé, o porque no tuviera dinero (porque tenías que pagar), no me sentía cómoda. y además era raro para mí. Y NO, no se trata de avergonzar o minimizar, o creerse mejor o mira esto o lo otro, solo cuento mi historia.

Pero, uhm escuchaba “el que no enseña no vende”, o la gran búsqueda de parejas que tenían todos. Según yo, una pareja, porque novio me costó entender, la pareja, es cuando ya se conocen, sois amigos, tenes un vínculo fuerte, te formalizas y luego al matrimonio, porque se aman.

… luego entendí que “los novios” o “novias” son parejas sexuales, por eso cambian tanto, solo es por “atracción sexual” porque te gusto el cuerpo o querías “probar” (sexualmente al otro), entonces para uno que venía con la cabecita, de que era formalidad, amor y que todo a su debido tiempo, que primero se estudia y ya cuando esta graduada, estable y firme, pues … eso. Amas, podes amar y eso.

Bueno, me perturbe, la sexualidad y la apariencia me perturbaron. De por si no me vestía como las demás, la ropa holgada, que no enseña nada, ni me maquillaba como ellas, apenas delineado, base, sombras y algo de polvo, todo suave (en la universidad).

Yo sí tenía conciencia que no era bonita, que no llamaba la atención, nunca me preocupé o puse a pensar “en verme guapa, o esto o lo otro”, yo simplemente era yo.

Hm. Yo cargaba libros, cuadernos y lapiceras, pero las demás andaban labial, maquillaje, ¡la secadora! O plancha para el cabello, ibas al baño a lavarte las manos o cepillarte, pero las demás a retocarse.

Si veía a mis compañeras con los botones abiertos, pero nunca pensé que era para enseñar los senos o el brasier, o verse “sexy”, las vi con falda cortas al muslo, pero no pensé que era para “vender”, pésimas notas, nunca estudiaban, algunas si eran bonitas, pero recatadas pero malas, orgullosas, vanidosas, que si … es que.

A ver, yo veía todo de afuera, como nunca fui parte de nada, no socializaba, estaba en mi esquinita, veía todo.

O como me decían “en mi burbujita”, si me hablaban no respondía, o no entendia porque alguien me hablaba. Normalmente pasaba haciendo garabatos o escribiendo historias, aparte que leía mucho en ese tiempo.

Otras veces simplemente me perdía en mi cabeza y no era consciente del mundo exterior, pero cuando lo hacía veía 3 escenarios.

Las “bonitas” con mala nota	Las “bonitas” con buena nota	Las “feas”
Siempre andaba desordenada, sucia, maquillada pero muy maquillada	Orgullosas, creídas que sabían que eran bonitas e inteligentes y no necesitaban enseñar para llamar la atención	Daban asco, no se arreglaban, el cuerpo era feo, no se cuidaba, tenían que ponerle a la personalidad si querían destacar
Tenía malas notas, problemas en casa, buscaba parejas sexuales, llamar la atención	Algunas con maquillaje ligero, otras no se maquillaban, pero tenían bonita cara, rasgos, piel.	Las miraban feo, les hablaban feo, eran tratadas como si no fueran nada
Competía con las otras por “quien era más bonita, mas popular”	Sacaban buenas notas, algunas eran excelencia académica.	Les molestaban más fuerte, a veces les ponían vidrios rotos, las agarraban del pelo, si eran gordas y feas le insultaban
Se denigraban	No se rebajaban, a veces se apoyaban entre ellas.	Sus notas eran entre “medio y bueno”, algunas si eran buena nota, pero las bonitas “inteligentes” las veían de lejitos
Escandalosas	Algunas escandalosas, otras no.	A veces buscaban llamar la atención, ser amadas, tener “amigas”, pero a veces las “amigas” eran malas o pesadas

Y luego estaba yo, la rara que no habla, que no se sabia si escuchaba o que, “ahí esta esa”. Y a veces a mí, venían esos 3 grupos de personas a contarme cosas, o hablar de la otra, o acá que allá y uno ahí, puro pollito comprado.

Sin moverse, sin decir nada.

A veces lo insultaban a uno, otras veces decían: “vos si me caes bien, no haces nada, no molestas, no estorbas, sos inteligente, y nos ayudas con las tareas”. Normalmente les explicaba, no me gustaba hacerles las tareas, mejor que aprendieran y así ellas sabrían cómo.

¿Por qué cuento todo esto?

Por lo que viene.

…

Creo que me estaba desviando perdón, al punto.

RELIGIÓN.

…siempre tuve la creencia en un Eloha, nada de imágenes, nada de estatuas, nada de nada, sí, mi familia paterna tenía cruces, estatuas, pero en casa no.

Recuerdo que desde pequeña siempre cuestionaba todo, mi familia paterna decía unas cosas, la materna otra.

A veces era confuso, porque “hablas como los otros”, y por eso quise cambiar mi forma de expresarme. Pero al llegar a ver a papá y mamá se preocuparon, que porque estaba siendo como los demás.

Nunca acepte ninguna doctrina. Siempre lo tuve muy claro. Sabía que existía un eloha, pero nada más, sí a veces decía Hashem, o adoni, Aba, pero… ¿Qué estás diciendo? E dice “dios” se dice acá, se dice allá.

Y gran pleito.

Me gustaba leer los primeros libros, pero en versión niños, no había tanta información como para grandes, dibujitos, más que todo dibujitos, historias importantes de las fiestas, y ya.

No conocía el Brit hadasha, hasta hace un año. Lo había escuchado, pero las religiones son un caos, entonces una pequeña yo no quería eso, porque, eso “no era verdad”, “ese no es mi hermano”, “esos no somos nosotros”.

Aunque me gustaba la imagen de un Mashiaj, pero ese no era nosotros. Era raro, la forma como lo pintaban, lo que decían, ese no era, más cuando lo ponían como “dios” o algo, sentía rechazo, “ese no es él”.

Siempre di problemas. Las escuelas son “laicas”, pero igual meten religión, otras dicen que respetan, pero como hay de todas las religiones se da una catedra. Mami no quería el catolicismo al principio.

Pero papi insistió, nunca me lleve bien con esos niños, ni las clases esas, recuerdo que me regañaban porque preguntaba mucho, que de donde sacaba tanta cosa, que me callara, que solo disparatadas hablaba.

Al visitar a mi padre, miraba como papá también se enfrentaba a eso, a veces llegaban de alrededor, a “querer hablar de la palabra de dios” y eran unas reprendidas que papá les daba, por qué él si estudiaba, al principio lo básico normal, como todos, luego el conoció el Brit Hadasha ya cuando nosotros éramos pequeños, aprendió más y discernía, cuando la gente decía disparatadas él corregía. Quizá él no conoció el verdadero nombre.

Pero si sabíamos de YHWH, se leía con los ojos, pero nadie hablaba, sabíamos cómo se llamaba, una vez creo que lo dije y me reprendieron acá afuera.

No volví a mencionarlo y con el tiempo se me olvido. Creo que papá se entristeció cuando me dijo 3 veces, él esperaba que yo respondiera con el nombre, pero no lo hice.

…

No navidad, no Halloween, nada de eso, por qué era del diablo (y lo es), quizá pues también Purim y Hanukkah, eran malas. Porque nos desviaban de lo que realmente importa, fiestas disfrazadas, “fiesta de luces o disfraces” no todos lo hacen. Pero el pueblo se pone alegre, a fuera, sí, es curioso porque hay un grupo que llaman “judíos” que guardan Purim, pero no son del pueblo, sino de alrededores y solo se ven en esa época, y no, no sabemos quiénes son porque solo salen con disfraces por toda la carretera.

La comunidad judía ortodoxa y jasídica los desconocen, el pueblo igual, ¿de dónde salieron ellos? A saber.

No pedía a la “virgencita”, ni me colgaba nada, así que yo “era mala influencia” porque desviaba a los demás, porque los “alejaba de dios”. Solo me limitaba a decir que era un eloha, y que no se usaban esas cosas porque estaba vivo.

Gran lio.

Hablar con esos demonios no llevan a ningún lugar, y de pequeño uno llora y se va a encerrar, te lavas la carita, y salís como si nada.

Muchos problemas, muchas quejas a mami, “que estaba yo llena de demonios, que era una niña / alma perdida, que no iba a ser buena”, que no tenía no sé, como que era perdición me dijeron.

Y como la buena malcriada que soy, me valió, “de estar con tontos mejor estar sola”. No volví.

Ni que quisiera ir, si es que a la fuerza me mandaban.

Mami nos cambió a la iglesia cristiana, peor…

Allá se grita, se patalea, te jalan la cabeza, el cuello. Lo mismo, reproches, malas caras, y como, pues, nunca le hice caso a la gente, no me dejaba llevar, ni les creía, no sé si era rara.

No sé, me daba asco, nunca me gusto, mami quería que participáramos en la danza, pero solo los niños buenos podían y yo no; luego que tenías que ser acá o allá o tener (comprar) un lugar.

-mami vámonos de acá.

-no amorcito, acá nos trajo tal (x amigos).

-mami me quiero ir.

-espérate ya va a terminar. ¡Mentira estaban comenzado!

A medianoche yo dormía.

Y sí, siempre al despertar lo veían feo, “es el enemigo que los duerme para que no escuchen la palabra”, “son demonios”.

Y uno ahí todo asustado, ¿Por qué uno siempre es el malo? ¿Por qué no pueden ver que ellos están mal?

9 años.

También me acuerdo de que cuando nos llevaron donde los niños, como yo no le hacía caso a la señora, me hablo bien feo, y me llevo aparte del brazo, que “qué tanto quería a mi hermanita”.

-mucho.

¿y si le pasa algo malo?

-malo de que.

Si no te portas bien a tu hermanita le puede pasar algo malo.

Me enoje. Aunque no entendia, solo así me pudieron tener quieta. Yo le decía a mi hermana que nos fuéramos donde mami.  Pero ella no, quería jugar con los niños.

-pero yo no, vámonos.

- ¡Que no! Solo porque a vos no te quieran no significa que me tenga que ir. -y se fue

Le volví a hablar, no me hizo caso, le volví a hablar… no me hizo caso, a la tercera vez vino enojada. ¿Qué queres?

Si sabes que a vos tampoco te quieren, ¿verdad? Por qué te importan esos niños tontos que no son nosotros o familia.

-eso decís vos porque no te quieren, de todas formas, la “hermana” me dijo cosas malas de vos por estas así.

¡Ay! Que enojada me pegue, solo recuerdo haberle gritado: anda hacele caso a esa vieja bruja pues, vos tonta.

Para colmo mi hermana comenzaba a hablar como ellos, a ser como ellos, a vestirse …como ellos.

Cuando iba al pueblo y le contaba a mamá, se preocupaba y me decía que no dejara de orar por ella

Y así fue como me quitaron a mi hermanita y la pusieron en mi contra. Así que me toco caminar los domingos en la noche de 7-8 a 9-12 de la noche afuera de un enorme predio viendo estrellas, o contando piedras, tirándola mejor dicho o pateando.

Y lo más triste, esa señora sabía lo que había hecho y la cara de satisfacción que tenía, vieja asquerosa.

10 años ahora, pateando piedritas afuera, “la gente se pierde porque quiere”, tontos. Caen mal.

Esas eran mis palabras de niñas, perdónenme.

-“nunca en mi vida había conocido gente tan estúpida”.

Y me iba dando vueltas.

Mami ni sabía que yo andaba afuera, ellos estaban en la parte de adultos “adorando”, ah, la gritason de esa gente.

Mis oídos dolían, ¿Por qué gritan?, ¿Por qué hablan con enojo?, ¿Por qué hablan siempre viendo al suelo?

… porque nunca ven arriba.

El católico por lo menos muestra lo que es, el cristiano aparenta y se esconde, vive en una imagen de aparente “honestidad” pero por dentro se los carcome la maldad, igual con las demás religiones, solo que estas 2 son más peligrosas porque mueven masas.

Entran como serpiente, susurran al oído, lo endulzan y los pervierten, bien que saben los que dirigen, se les nota en la cara.

Yo no sé por qué; siempre tuve la mala leche de ver cosas que los demás no, de escuchar cosas que los demás no, de terminar las frases que ellos querían decir, o decían ellos que decían algo, pero yo escucho otra.

Cuando le Conte a mami, me llevo al doctor a descartar esquizofrenia. ¡Más enojada yo!

No me gustaba afuera, el ambiente era denso y pesado, ya de perdida a veces entraba donde mami, “que porque dejaba sola a mi hermana”; “Esa niña no me quiere, no es mi hermana”-

Pero mami se enojaba, que no dijera eso, qué que paso, “es que no me vas a creer”, pero ella insistió y le conté, no, no me creyó.

Nunca me creía, que era exagerada, o quizá escuche mal.

-no, no escuche mal, sé que escuche bien, dijo “así y asa”

Pero no, y me enoje, que para que le cree a ella, si los adultos mienten y son malos, pero bueno, una vez si me acuerdo de que me toco bailar una cancioncita,” solo una cancioncita, y nos vamos”

-¿de verdad nos vamos a ir?

-sí.

Mentira.

Les importo más lo que dijeran los demás. Y a los niños problemáticos nos metieron en otro cajón.

…Que solo hay un “dios”.

…

Gran pleito.

(ahora ya sé que es a ellos que se les revolvían los demonios). Y la gran lista, de “por qué somos buenas personas y vos estas llenan de demonios” ay… y los aburridos, exagerados y estúpidos “testimonios de salvación”.

Eso no sirve.

Ni eran verdad.

Y si lo fueran, ellos no.

…

En el instituto fue peor, porque uno era “grande” 11-14 años, entonces “uno era consciente”, y como uno era consciente, “uno era rebelde”; “Insurrecto”, “un peligro para los demás”. Para el negocio quizá.

Típico.

Todos hacer circulo.

Ay no.

Y una persona en el centro.

AY NO.

“vamos a orar”

AY NO.

…

Luego el turno de ella, NO YO NO.

-No necesito eso

La persona esa decía: todos necesitamos liberación.

Yo: no.

“todos con los ojos cerrados”, menos yo. Yo si los tenía bien abiertos, ¡EN GUARDIAA! Nunca cerré los ojos; no podía, no quería, “cierren los ojos para que no les entren demonios”.

Cual tontera de esa, no los cerraba, como nunca me ha gustado mi cara, lo que hacía era inclinar el rostro, ¡y como no me gusta mi cara! Me dejo mechones que cubran el rostro, entonces cuando inclinaba servían de cortinas y así miraba.

-Vieja bruta. Que piense que cierro los ojos pues, ¡pero sigo viendo!

Y si miraba, como se movían las personas, como venían de atrás con humo, cambiando reflectores, bajan la temperatura de los aires, y movían cajas negras en rueditas.

Encendían velas de olores, y elevaban el humito, y el señor ese o señora grite que grite, pff.

Tanto ruido para nada.

Yo no sé si eran actrices, pero siempre iba un grupo al frente, les ponían la manito y pum, se desplomaban. Caían al suelo puros pescados fuera del agua, al principio pensé que era epilepsia, entonces fui a buscar a una persona adulta que se había caído una muchacha y temblaba, “es el espíritu santo”

-¿Qué? Esta tirada, con baba y espuma en la boca, señora ayude por favor.

No, no ayudo, “que no me meta en eso” me dijo, “el pastor sabe lo que hace”, pastor del diablo y se enojaban cuando les decía así, que “respetara la máxima autoridad celestial otorgada...” tanto bla bla y titulo para nada, puro ruido.

Solo me limitaba a voltear mis ojos.

“que yo era una endemoniada, que tenía espíritus de rebeldía, que era envidiosa, que quería separar el rebaño”.

Y yo ni quería estar ahí, a la fuerza, peor con esos retiros, porque “teníamos que ir en familia, porque la unidad…”

…

Mi cara, de enojo.

Mi cara seria.

Mi cara … de indignación.

Todos super felices, “ja,ja” copitas levantadas, se veía tan surreal, parecía que estuvieran durmiendo, como si fuera una ilusión, no sé, es diferente al ambiente en otras religiones, algunas pesan, otras son densas, pero ahí es humo, los colores pasan de café, a amarillo tenue y se vuelve rojo.

Las voces para mí se iban de fondo.

así que como a nadie le importaba y yo era un estorbo, me iba.

No conocía el lugar, cruzaba un rio y adiós.

… tengo un recuerdo.

Cuando tenía 11 años, fuimos al puerto, con la escuela porque era obligatorio “un retiro Peniel” para “jóvenes” …

No quería ir, pero bueno, -10 puntos y te quedabas en la clase.

Nunca había interactuado con una persona de raza negra. Nunca, los veía en los libros de historia, pero nunca había tenido uno en frente, recuerdo que estábamos en el hotel; y yo me Sali; era en julio, mi cumpleaños siempre cae un viernes.

Pero no, no es Shabatt, shabatt abarca viernes- sábado en la tarde, mi cumpleaños no, solo el día viernes.

Viernes a la mañana 09:00am, no quise ir donde estaban todas, y como nadie se daba cuenta cuando me iba o venia, me fui. Recuerdo que había alambre ciclón, y al otro lado había una niña negra.

Vendía dulces, de coco, plátano, y leche; Pulseritas de colores, o caracolas que ella y su madre escogían, estrellitas de mar.

Me hablo, ella a mí.

Y yo me acerque.

Al principio no le entendí porque hablaba su idioma, me fui, pero cuando caminaba para las habitaciones ella hablo en español.

-¡No te vayas!

Solo me di la vuelta, pero no camine hacia ella, solo la vi, tenía trencitas, con muchos colores en su cabello. Y cargaba el canasto pequeño y llevaba los colguijes.

Me pregunto cómo me llamaba y no respondí, me dijo que no temiera, que me acercara.

Pues… camine; pero ella me pidió que me acercara más… y llegue a donde había estado.

¡Hija de blanco!

Nunca en mi vida me habían dicho así, NUNCA. Mi papá es blanco, ojos grises con tono azul, pero yo no. así que me asuste.

-yo no soy blanca.

-así le decimos a los tuyos.

“tuyos” …

-¿míos?

-sí, a los del otro lado de los hoyos (el alambre ciclón).

No dije nada, luego llego su madre, como si la estuviera buscando porque se le había perdido y se alivió al verla.

Le hablo en su idioma. La tomo del brazo y se la llevo, pero ella dijo que no, que estaba ella hablando conmigo.

La madre le regaño, pero luego me vio y hablo en español: “disculpas”. Pero la niña dijo que yo no era mala; que si podíamos ser amigas.

La madre me vio, y volvió a decir lo mismo: “es hija de blancos”, y yo ahí que no entendia nada. Solo me limite a decir que los blancos no me querían.

Y me vio raro, entonces la niña se alegro y me dijo que éramos iguales.

La mamá le dijo que no, éramos diferentes.

Se volvieron a hablar en su idioma.

Me senté.

En el suelo, ahí; a un lado de la piscina.

Después de un rato que la niña insistió le dio permiso, y me pregunto porque estaba sola, donde estaban mis padres. Que “los niños como yo nunca estaban solos”.

No supe responder, solo le dije que no me querían y no quería estar yo ahí tampoco, escuché, ella hablaba mucho, era muy energética, super feliz me contaba como encontraban los caracolitos, como pintaban lo demás.

Le pedí permiso para ir a la habitación y traer dinero, compré dulces, Estaban ricos. La señora sonrió.  Entre ellas hablaban su idioma. Yo solo veía.

Me dijo que si iba con ella, que me fuera de ahí, que si no me querían para que me quedaba. Pero le dije que no podía irme, no sabía cómo salir.

Ella sujeto el alambre y dijo: sube.

¿Qué?

-“Subí, trepa ahí y te venís a mi lado”.  La madre le dijo que era tiempo de volver a casa, que estaba por oscurecer, me pregunto cuando me iba y le dije que el domingo (era viernes). Mañana pasaría a verme.

Se hizo noche y las demás llegaron a la habitación a bañarse, se dieron cuenta que existía y se sorprendieron.

¿Qué haces vos acá, donde estuviste?

Pero no les conteste, no sé porque una de las niñas agarro mi mochila y le dio vuelta, vio los dulces. Que de donde los había sacado.

No le conteste.

Se enojo y me pregunto que por qué no decía nada.

¿Para qué? - pensé, no creo que importe.

Se fueron a bañar, cambiar y a cenar. En la mesa si se dieron cuenta porque había un puesto vacío.

“Falta una niña”.

Y las profesoras, que realmente no son profesoras lo fueron a buscar a uno, que tenia que presentarme, porque había no sé que cosa.

…

Si fui, pero no quería comer. Levantaron mi plato lleno, luego el postre, era dulce, probe un poco, una cucharada o dos, se llevaron luego al final mi postre casi entero.

Ducha y a dormir; las demás a la piscina.

Sábado.

Espere en la mañana y a las 10:00am llego, ella estaba super feliz, y hablamos, ella me enseñaba de su comunidad, me parecía un misterio, mencionaba que Vivian en una zona entre palmeras, que solo negros había ahí, que casi no venían donde los blancos, yo no conozco esa zona, ella me quería llevar. Intentamos otra vez lo de subir, pero yo era muy miedosa.

La mamá le dijo que yo también tenía madre (yo ni me acordaba) y que eso para mí mami seria perderme, que lo mejor era dejarme ir.

Me regalo una pulsera de caracoles, MUY MUY BONITA, preciosa, cada conchita tenia una textura diferente, color y forma.

Le pregunte que cuanto costaba para pagar y me dijo que no era nada, que era un símbolo de amistad, entonces pedí comprar otra para mi mami, y ella se alegró, le compre a mami una y más dulces.

En la tarde llego su madre, me dijo adiós, creo que ella sabia que el otro día ya no nos veríamos, porque me tocaba regresar a la ciudad, la niña no entendia eso.

Le dije adiós y gracias.

Sabia que no la encontraría, pero el domingo mientras subía al autobús, la busque con la mirada, quizá esa vez si hubiera sido valiente, pero no. Estaba el sol fuerte, ya era tarde, desde la mañana estuve cerca en el mismo lugar, pero no vino, quise subirme, pero me pillo un guardia y me regaño.

así que me toco irme, no se si lo imagine o me dio la impresión de verla ahí, tarde, pero verla.

Era la primera amiga que tenía, o alguien con quien podía hablar sin problemas. No sé que fue de ella, nunca volví a saber, y para colmo, perdí la pulserita. Tenia la intención de ponerla siempre en mi muñeca por si algún día la volvía a encontrar, así podríamos reconocernos, pero no.

Mi pulserita desapareció de su lugar.

Nada, otra vez al infierno, circulo, velas, que te pongan la mano y te hagan el cuello para atrás.

Llegaron los papás luego a recogerlos, seré yo muy mala, pero no me dio alegría verlos, ellos si corrieron a abrazarme, todos corrían a brazo de su padre, yo no.

Me dijeron: “te extrañé”, y yo respondí con un “yo no”.

Se enojaron, “que barbaridad, que grosera” que aquí, que allá, que qué cosas decía yo, que como no los iba a extrañar, “pero es que ni me acordaba”, ay para que dije eso.

No sé, en ese sentido sí, era independiente, nunca extrañe a mis padres. Cuando estábamos lejos o algo, no, nunca senti la necesidad de estar con ellos o de tenerlos cerca.

Tenia 2 años cuando pedí dormir en una habitación sola con mi propia cama, ya no quería la cama cuna ni dormir con ellos; me dijeron que no, que, al cumplir los 3 años seria, y así fue, pero me caí de la cama.

Mami se ríe cuando lo cuenta, ella dejo la puerta abierta, de ambas habitaciones y cuando menos acordó -mami hace sonido de yo cayendo- y escucho el llanto y fue a verme, que si quería yo dormir con ellos y dije que no. así aprendí.

…

El instituto no fue diferente, para colmo me metieron a un instituto católico con monjas, … “era de mucho prestigio y privilegio”, mi hermana quería ir ahí, yo no.

Pero teníamos que ir las 2.

Tuve problemas para entrar, y acepté la condición de: portarme bien. Y sí lo hice, pero no hice caso a sus órdenes de religión o adoración a estatuas; ellas dijeron que había niñas de otras religiones, que “no importaba”, lo importante era estar con “dios”, no me convenció, pero por mi hermana…

Mentirosas.

Si importaba la religión, obvio.

A la mañana “misa”, pero yo no quería entrar, te ponían por filas según el curso a las puertas laterales y tenias que esperar a entrar, yo no quería.

así que desde el inicio di problemas; que tenia que entrar, -no, dije que me iba a portar bien, pero esto no”.

Que iban a tener que llamar a mami, y eso era un problema. Para evitarlo entre. Pero se enojaron porque no hice esa reverencia y cruz inversa que usan; No vi las estatuas tampoco, ni me dirigí al sacerdote.

Que yo era una malcriada que no respetaba.

así es, no respeto la legalidad que tiene satanás sobre nadie.

Y me vio feo.

Me valió.

Me senté. Si pedían arrodillarse o algo, yo no, las cristianas, testigos de jehová, musulmanas, mormonas y demás si hacían caso, yo no. así que era la única que se quedaba o de pie, o sentada.

Mientras todas de rodilla.

Reunión de disciplina, porque era una vergüenza, los padres se quejaba, “que la institución era conocida por su alto prestigio y que era una vergüenza si no podían controlar a un rebelde y bla bla”.

Una monja se me quiso acercar, pero solo le dije: “buena conducta, esa era la condición”.

No me dijo nada y se fue.

Las clases super, hacia mis tareas, sacaba la mejor nota en examen o más o menos entre 27-30 puntos, lo más bajo fue un 25.

Esperaba como de costumbre 100 o 90’s, pero no, reprobé las 13 clases. ¿ah?, mis papis se enojaron, que no estudiaba, que acá que allá, que qué significaba eso.

“lo mismo quiero saber”, lo mismo quiero saber.

No que por las actividades religiosas…

Pero si hay un montón de mujeres de diferentes religiones que no hacen todo y conmigo se las desquitan.

Se puso roja la monja, no, pero ellas si contribuyen, si sirven, y si quieren solo la educación busquen otro lugar.

-ma, ¿y si me pones en otro lado?

-no, no se preocupe sor, nosotros nos encargaremos de mejorar y participar verdad”. Para colmo, cada vez que pasaba por una estatua pequeña, se le quebraba la cabeza… …

las demás decian: “que esta endemoniada, solo a vos se te ocurre ir en contra, que las personas como vos no caben, que barbaridad, que estúpida sos vos” …

Tengo que admitir, que en castigo, los católicos son mas fuerte, te amarran a una silla y te agarran a palmerazos. Te golpean con cosas como fajas, y te dejan encerrado en habitaciones oscuras con velas y montón de crucifijos, cuadros de ese… “ensangrentado”.

Y las cosas raras de oro con humo para ahuyentar “demonios” y el agua “bendita” con quien sabe que acertijo en latín.

Nunca había hablado de esto abierta y obviamente no lo diré todo. 3 veces me preguntaron si aceptaba a ese, y dije que no.

Al agua.

También recuerdo que en la casa se desato otro infierno y una paliza, mhm, pero creo que me afecto más solo emocional que lo físico.  De todas maneras, no era la primera vez que me pegaban, eh.

Si me acuerdo de que les dije que podían romper mi cuerpo, destrozarme físicamente pero mi alma nunca me la quitarían.

No sé, me pregunte como se sentirían todos aquellos afectados por Roma, en mi cabeza eran verdugos.

Y los demás tenían cadenas.

¿Por qué nadie puede ver?

Saben hablar, persuadir, endulzar el oído, ¡ES QUE MIRALE LOS OJOS! Hostia, como que no ven nada, se les nota las ganas de tener el control de la aparente fragilidad, pero aversión que hay en el interior.

¿Cómo que no pueden ver?

Nunca entendí eso, obviamente me expulsaron después de un tiempo, y yo que feliz; pensé que seria mi “descanso”, alma tranquila, ya no insultos, ya no desprecio, ya no ruido, ya no nada.

…

No.

En resumen, de la caída y espiral: Mis garabatos hechos en Samsung Notes de la época. (los del cuaderno no me atrevo, por que sí, tengo cuaderno de pensamientos, de viajes, recuerdos, sueños, historias, gente que no me agrada, sí están en una lista)

Hm. 10 años de depresión mayor e ideación suicida, ansiedad, pesadillas… ah. Sueños.

Sueños

Ahora que me acuerdo, mi patrón de sueños, de pequeño terror nocturno desde los 3 años a los 15.

Siempre era lo mismo: Mami desaparecía, mi hermana se perdía y papi Moria asesinado de una manera sangrienta y brutal.

También creo que, por experiencias anteriores, tuve sueños relacionados con esos eventos, mi madre es abogada, ella nos llevaba cuando no era peligroso; a los juzgados o al bufete, no recuerdo bien que paso un día, no sé como paso, yo tenia 4, sonaron 3 disparos. Y las mujeres se alertaron, mami nos tomo en brazo a mi y a mi hermana, una por una y nos escondió en un armario, nos puso unas cobijas encima y que guardáramos silencio, que por nada en el mundo saliéramos, y cualquier cosa llamáramos a papi, nos dejó el teléfono cerca.

…paso el tiempo, mi hermana tenia hambre, (eran casi las 12) que pidiéramos una pizza, le dije que esperáramos, luego que llamáramos a papi, le dije que aun no, (yo esperaba que mami volviera), luego que ella iba a buscar a mami, entonces le dije que no, que yo iría, que se quedara ahí y no hiciera nada, cualquier cosa (si le dije lo que mami nos dijo) llamara a papi, que si se sabía el número y dijo que sí.

Me quité las cobijas y se las volví a poner a ella. Me fui, cerré con cuidado las puertas, gateé por el suelo escondiéndome, abrí la puerta y salí.

No miraba a nadie, sonó algo más, como que se cayo un vidrio y se rompió. Pensé que quizá ahí estaba mami. así que entre a la primera puerta y vi un hombre de pie sujetando algo y otro tirado en el suelo.

-¿y mi mami?

Pero la persona se asustó, se fue para atrás y cayeron unos libros. - ¿Has visto a mi mami?, me empujo, luego regreso, no sé que pasó, me acerque al tirado, no se movía, le pregunte por mami, no me contesto, volví a la puerta, y ahí estaba él, y no me explico cómo, saco la pistola, le quito el seguro, intento disparar y nada.

2 veces, y nada, se enojó, reviso el arma, nada, por más que jalara el gatillo, nada. Me empujo otra vez, me caí, en eso se escuchó ruido, y Sali un señor grito ¡prófugo!, y luego Sali yo, el hombre se detuvo y grito que había un bebé, que qué hacia un bebe en la escena del crimen.

La policía venia en camino, recuerdo que las mujeres estaban asustadas, que se había perdido un bebe, que a saber si el asesino no se lo había llevado, que había una mujer joven descontrolada.

Y yo ahí, en medio del camino. Sin entender.

-¿y mi mami?

Solo recuerdo a ver visto aquel montón de faldas y pantalones, y corre por un lado y otro, hasta que llego mami y me tomo en brazos, llorando. “que, porque me había salido, por qué no le hice caso, que qué hacia afuera”.

-buscarte, mi hermana tiene hambre.

Que ya había llamado mi hermana a papi, que ella también lo había vuelto a llamar para que viniera pronto, y que qué ví, que, hacia ahí, y fue cuando pegaron el gran grito.

Según ellas, cuando sonaron los primeros 3 disparos, como todos estaban en las oficinas, pensaron que era al fondo, que habían atentado contra el abogado tal, pero cuando, pero el abogado tranquilo y vivo, conversaban un poco, y fue cuando otro abogado dijo que qué raro,  que habían sonado disparos, salio a ver, y en eso estaba yo saliendo, pero ya había salido primero el señor, entonces al verlo él grito y el otro corrió, pensó que era un ladrón, pero cuando me vio a mí, fue cuando se alertó.

Entraron a la oficina del abogado y estaba pues ya muerto con el chorro de sangre. así que me preguntaron que había visto, que tenia que testificar, pero mi mami me protegió, dijo que no, que era un bebé, que peligroso; que era menor de edad, que ni 5 años tenía yo.

así que me quede con esas imágenes, también se replicaron en mi cabeza bastante, siempre buscando a mami, y luego al final en vez de encontrar al señor, veía a una mujer en un vestido rojo en un charco de sangre.

Una vez le pregunte a ella, ya grande, que qué había pasado, pero se sorprendió que yo me acordara y solo me dijo que había sido un mal sueño.

Sabés, la muerte me ha buscado desde antes que naciera, no es la primera vez que estuve en riesgo; luego pasaron varios incidentes, hasta que ya no.

A pesar de estar en situaciones feas y de riesgo, o muerte; pues… sigo acá, antes no entendia, ¿Por qué no salio la bala?, estaba cargada, no tenía segura, le jalo el gatillo varias veces, recargo el arma, reviso el arma, me puso el arma en la frente y nada.

Gracias Adoni.

Cuando me ponía triste de depre, si quería que ese disparo hubiera salido, tal vez así acaba conmigo. Ahora solo se me nublan los ojos y sale agua.

…

Luego los patrones de sueño a los 15 años cambiaron, animales que hablan, guerras, el agua que cubre la tierra, criaturas de otros mundos que me avisaban, despertaba en otro tiempo.

De 4 a 7 sueños seguidos, y bombardeado, no solo era parálisis de sueño, sino que, la pulsación comenzó a bajar, la frecuencia cardiaca, la respiración todo, me desplomo todo.

Y la pesades, la dificultad de despertar, la asfixia. La sensación de mis extremidades desconectadas. Y “calibrarse” luego para funcionar.

No quiero alargar esto, ¿y que tiene que ver con el final? ¡vamos allá!

Sueños… así llegue a la Kehila.

Sabía que había algo más allá, que teníamos que buscar en nuestro interior, porque afuera Eloha no estaba, a los 14 supe que el trono en la tierra estaba usurpado y que es satanás quien gobierna.

así que en ninguna iglesia iba a estar él.

En el 2018 comencé a soñar, según yo por el trauma, de las religiones, con destrucción, con lugares cayéndose en pedazos, con bunkers y personas que buscaban refugio, entre la multitud me llamaban para que entrara con ellos, pero no les creía. Pero como tampoco sabia a donde iba con tanta gente, termine entrando sin querer, me pedía una llave. Y yo no sabía, así que me fui y al salir a la superficie veía como el fuego y una expansión salía, recuerdo haber visto a 2 soldados caucásicos trayendo la llave.

En otra ocasión vi como la sociedad estaba en completa oscuridad, yo buscaba a mis padres, pero estos estaban entre la gente, mamá tenía una venda de metal atornillada a la cara, papá en la boca y mi hermana en los oídos; soldados llegaban y me pedían ir con ellos, pero mis padres no podían venir conmigo.

Acepte con temor y el corazón partido de dejarlos atrás, pasamos por varios túneles y llegamos a un reino. Ahí también había guerra, pero era distinto, no había oscuridad solo luz, el marfil, oro y topacio abundaban, eran colores que sobresalían mucho en todo, grandes, estructuras y criaturas moverse de un lado a otro.

Luego soñé con un lugar de estar en guardia, había que moverse rápido, algunas personas tenían cadenas, en sus cuellos, muñecas, tobillos, otros estaban hasta los huesos, no tenían ni agua y Vivian en suciedad. Al fondo había una estructura cuadrada con rombos de oro sobre columnas.

Las persecuciones disminuyeron, los animales o criaturas ya no eran presente, ahora se trataba de la tierra y un reino.

En uno de esos sueños fue cuando vi lo que no entendia y me dijo del profeta, que muchos de sus enemigos querían apagar su voz, querían verlo caer y se balancearían sobre él, vi sombras oscuras raras, pero él seguía en pie, su luz nunca se apagó, él tenía una lampara, no recuerdo más, solo esas palabras: profeta, voz, “profeta”, y el talit que vi.

No sé como estaba en internet, pero vi un video de un en vivo, bueno no lo ví, me salio un fragmento, me llamo la atención por la música sefardí.

Casa.

Busqué en internet y leí malos comentarios, que era una secta, que acá que allá, y no hice caso.

Volvió a salirme, no sé ni quien compartía eso, solo me fije en el video, fue cuando dijo algo de su voz y la enfermedad.

Volví a buscar en internet, ¿es acá?

… no sé como pero ahí me quede.

Hace 1 año.

Antes de Pesaj, pero no tome.

No recordaba nada, no conocía el Brit Hadasha, al principio fue amargo, confuso, pero a la vez, no confuso en cuanto a difícil, sino que, no sabia como incorporar eso con la torá, primero tuve que leer todo, desde el principio hasta el final.

y…

fue bonito encontrarlo en cada palabra, que algunas cosas ya estaban antes, quien era realmente él.

A la vez me daba tristeza que, al pasar las páginas, se iba. así que me gustaba más lo anterior porque, aunque sé que él vive. El Brit hadasha narra su muerte, luego vida, pero el pensar que “lo perdemos”, era raro.

Solo fue un momento, pero es raro, es como si su luz se apagara, me costo entender que era el mimo Eloha, porque no era lo mismo verlo como un elyon temible, grande, poderoso, que nadie podía verlo por lo fuerte que es su presencia y los profetas temblaron y uno también cuando lee, y verlo… tan vulnerable, “humano”, sabíamos como se siente por lo que dijo a los profetas, pero verlo… imaginarlo… saber cómo se sintió en la tierra.

Es extraño, es el mismo sí, pero, yo creo que por eso no lo aceptaron algunos, por la diferencia, pero sí, la forma de hablar, las parábolas…

Yejezkel 20:49 “Y dije: ¡Ah, Señor Yahweh! ellos dicen de mí: ¿No profiere éste parábolas?” y 24:3 “Y habla por parábola a la casa rebelde, y diles: Así ha dicho Yahweh el Señor: Pon una olla, ponla, y echa también en ella agua”.

Bueno ya habéis visto la entrada quizá: Yahshua es Eloha y ¿Por qué Elohi habla en acertijos?

¿y que tiene que ver todo esto con lo que quiero decir?

…

Yo no tenia redes sociales ahora, solo Facebook y whatsapp, el Facebook lo cree para hablar con mis tíos que se encuentran en el extranjero porque no tienen whatsapp. Me dio curiosidad y busque grupos de la Kehila, quizá así puedo interactuar mejor y conocer.

Porque no, no conozco así a alguien de tener amistad, vine hace 1 año. Cree el blog con el fin de interactuar y compartir.

Yo no quería que este blog fuera un espacio personal, donde comparto mi mente o sentimientos, no, quería compartir apuntes, luego me vi en la necesidad de poner “reflexiones” por algunos comentarios que veía.

Hice lo que quizá nunca tuve que haber hecho: hablar con desconocidos y navegar en un mundo digital, pensé que en vez de salir yo afuera (porque por la agorafobia pues me cuesta, pero admito que he mejorado), o porque realmente soy sensible al ruido, a las luces, a los lugares con mucha gente; pensé “quizá si alguien necesite encontrarlo lo hará, es mejor que vengan ellos y no vaya uno”.

Pero sí, es importante difundir, de cualquier forma, virtual o físico, es bueno que las congregaciones verdaderas tengan eso.

Leyendo comentarios, viendo gente, y quizá respondiendo note o serian cosas mías, que la mayoría son conversos, y está bien. Prácticamente yo también lo soy, pero… muchos si vienen de una familia “habitual” del mundo, con costumbres y demás que uno no.

Pero… eso no es problema, hay personas que han dejado todo por ser parte del pueblo y se vuelven uno, pero eso de los injertados; lo admito, me costó entenderlo, es muy diferente a “una sola torá tendrá el natural como el extranjero”, no, sino que como Elyion habla con la analogía de agricultura y las personas como plantas. Quizá por eso lo indico así.

¿Entonces que quiero mostrar?

Realmente nada de eso, solo tratar de entender, o la pregunta de esta reflexión, ¿Por qué los demás si pueden ser y nosotros no?

Yo entendí a los injertados de dos maneras.

O eran visto como adoptados o eran personas que quizá estaban en casa, pero se salieron y volvieron.

Entonces, casa es muy importante, acá esta la familia, el núcleo, lugar seguro, casa no es una construcción en sí, somos nosotros, el hogar.

Entonces un papá tuvo 3 hijos, todos crecieron juntos, tenían criados que los ayudaban, siervos y demás. Un día uno de los hijos se fue, se quedaron lo 2 hermanos, el señor adopta un hijo, lo toma como propio, crece con los otros, luego regreso la tercera generación del tercer hijo, entonces tenia la misma costumbre, cultura, pero no conocía como se manejabas las cosas en casa, pero aprendió. Entonces al adoptado no le gusta porque creen que le quitaran su silla, porque cada quien tenia una y a él le agregaron, le explican que todos tienen un lugar, que no sea malo con el que regresa, que son iguales, pero este enojado comienza a creerse más o pensar que tiene más derechos porque fue adoptado y se crio con los otros. Pero luego viene una cuarta persona, quiere ser parte de la familia porque le agrada.

Sabe que el papá cuida a sus hijos y no hace distinción, que él se preocupa por todos y el ama igual.

Lo que están en casa saben que no hay un lugar más para el otro, entonces lo rechazan, pero el otro se enoja y a fuerza quiere un lugar.

…

En algunos de los comentarios he visto personas decir cosas como que si uno tuviera un espejo y ellos están viendo su reflejo y por eso dicen eso, conté la historia propia, porque no, no todos pusimos la rodilla al suelo, bueno, una vez que me golpearon atrás de la rodilla y me caí.

No todos hemos creído en palitos de madera, no todos celebramos lo mismo, y no, no somos mejores.

Simplemente somos diferente, creo que un problema del latinoamericano es querer encerrar a Latinoamérica como “x”. y decir que todos somos iguales.

siento que muchas personas piensan que todo es color de rosas, o que las cosas son fáciles o que uno merece lo peor por ser uno, como que porque ellos ahora creen y conocen la torá y reconocen a Yahshua tuviesen quizá (no se si me equivoco) más ¿derecho o lugar que uno? Que ellos pueden expresarse y uno no, que uno supuestamente es lo que ellos fueron.

Por que me lo han dicho: idolatra, mentirosa, alma, seca, que tenes muerta eterna, que acá que allá… ah, es que es lo mismo no cambia.

Y también lo hago por 2 comentarios recientes. Si, gran historia para venir a decir esto, realmente luego de mi respuesta, no leí más, vi las notificaciones, pero no leí para evitar caer en espiral, conozco mi cabeza, ¡Mira todo lo que he pensado por un comentario!, bueno 2.

Alguien escribió sobre los perfiles cerrados, unos dijeron que, por privacidad, seguridad, yo también me incluí, alguien dijo algo que, porque le trataban feo, entonces yo escribí que no esperara que le trajeran flores.  Es decir que no esperara que las personas mostraran afecto o a su favor, porque a ningún hebreo lo han querido desde el principio.

La persona se molesto quizá, reacciono como a la defensiva, no quería yo responder, porque hay cosas que desgastan y no necesitan realmente nuestra atención. Pero, es cuando viene la pregunta, ¿Por qué ellos sí y nosotros no? Por que los demás pueden expresarse y nosotros no.

Porque siempre tenemos que: oír, mirar y cerrar la boca.

Porque no podés decir lo que pensamos o lo que sentimos.

¿pero a quién? ¿A dónde? ¿realmente importa?, ¿Qué cambiaria? ¡Nada! ¿Qué empeoraría? Uf, un montón de cosas, porque si hay algo que he aprendido, hablar genera conflicto.

Nadie quiere eso, pero… ¿Por qué tenemos que callarnos?, ¿Por qué no podemos defendernos?

Porque minimizarnos, no me quejo, solo pienso, porque si se siente feo, que uno no puede existir, que la mera presencia de uno sea un “error” o estorbo, todos pueden hablar, decir sus tristezas y penas, pero uno… callar.

Es cierto, cuando estamos en el lio, nadie dice nada, uno llora lo que tiene que llorar, se lava la carita, y sigue, porque “para atrás ni para coger impulso”, con la cabeza en alto, mujer, retócate el maquillaje y varón, sécate bien el rostro.

Creo que por eso también somos “duros”, no podemos dar el brazo a torcer ni bajar la guardia, tampoco podemos darnos el lujo de abrirnos y estar como el resto.

Hubo otro comentario, porque pues, yo utilizo el voseo. Y al orar, también lo hago. Porque la imagen que tengo de relación con Elohi, es de padre, sí es un señoron quizá, grande, majestuoso, sé que es poderoso, que no voy a poder verlo, no me atrevería, no sé si soportaría ver sus ojos por la mirada, estoy consciente que su presencia lo llena todo y no es cualquier cosa.

Pero yo le digo corazón, amor, vos, lo único que tengo, mi todo, lo más bonito que me ha pasado… pero alguien se enojo porque lo trate de vos.

Que por el celo que tiene esa persona, me recomendó que usara tu y usted. Pero ahí viene… ¿Por qué vos podés tener la libertad de hablar como querrás y yo me tengo que someter a lo que te parece mejor?

¿Por qué nosotros tenemos que dejar de ser para complacer a otros?

¿Por qué tengo que renunciar a quien soy y como hablo con él o mi relación? Eso es algo personal, yo no quiero dejarlo, no sé si el me desecho, me rechazo o me mandara al lago de fuego, y que sea lo que él diga, pues, ¿para qué le contradeciré?  Y si mi destino fuese la muerte eterna… pues esta bien, no tengo problema, no me gusta, porque no me gusta.

Pero si eso toca, toca.

Sí, todo esto por 2 comentarios que me inundaron la cabeza, yo no sé de ellos, no los conozco ni quiero, no sé si con conversos, si son hebreos, si son esto o lo otro, si aman a eloha, está bien, ámenlo cada hijo tiene una relación distinta con su padre, no todos nos acercamos igual.

Ni en casa.

Algunos son más cariñosos, otros más simples, algunos pues, de vez en cuando se aparecen, acá en la tierra me refiero como familia.

Y sí, hay jerarquía, estoy consciente.

Nosotros también la tenemos, hay orden, se siguen protocolos, sí.

De hecho, como dice el tehila 141:5 “Acepto que el justo me corrija, considero un acto de bondad que me reprenda; yo nunca rechazaría eso. Pero siempre seguiré tratando de hacer el bien y no aprobare lo que hagan los perversos”

… no, no tengo problema para que me corrijan, creo que a nadie acá en su sano juico lo tiene, mejor, si nos corrigen evitamos cometer errores.

Vuelvo a lo mismo.

No sé si también es por la mentalidad que todos “somos iguales”, pero creo haber demostrado que aun en un mismo país, no todos viven igual en cuanto a cultura, mentalidad y demás.

Es normal.

Que, si unos vienen de hebreos y otros, ¿Qué importa? Si aman al mismo Elyon porque el conflicto, porque el querer, eso, quitarle el puesto a uno, o no querer aceptar que había alguien que quizá no fue igual que vosotros.

Nosotros siempre tenemos que justificarnos, siempre nos exponemos, se ríen de nosotros, nadie nos hace caso, y también se siente raro, que muchas personas que están ahora guardado torá que creen en mashiaj, fueron de esos malvados que quizá se burlaron de niños como nosotros, que quizá fueron de los otros.

Y sí, ya sé, Mashiaj dijo que son nuevas criaturas, que el pasado no importa, pero si sigue resonando es rarísimo para uno. A veces pienso, entonces… “deshacemos, hacemos lo que queremos… y no pasa nada” Si realmente hay un cambio pues, mas bien uno se asusta, ¿eras…? Otras veces si lo he sentido como traición, pero pues no pasa nada luego, por que son buenas.

Ya sé que tampoco importa lo que uno piense, que solo lo que Elohi diga, y así esta bien, pero vamos a lo mismo. ¿Por qué nosotros debemos preocuparnos, cuestionarnos y vosotros no?

Lanzáis las piedras… y se acabó.

Uno la agarra se construye un fuerte y quiere lanzar el resto… se acaba el mundo.

Eso sí, oro y pregunto a él si hay algo de mi que no le gusta o como lo trato, generalmente me responde con las escrituras, aunque sea un rato, pero trato leer todos los días.

Y ahí está mi respuesta.

También estoy consciente que, ah, él puede utilizar a otras personas que no tienen relación con uno, eso lo vi mucho con Josias, que no escucho a Faraón. Estamos conscientes que, no sé necesita tener un algo cargo, eso lo vemos en Shemot 23:20-21” He aquí, Yo envío Mi Malaj delante de ti, para guardarte en el camino y llevarte al lugar que he preparado. Guárdate en Su presencia, y escucha Su voz; no te rebeles contra Él, porque no perdonará vuestra transgresión; porque Mi Nombre está en Él.”             

Yo no los conozco, no sé si entren en esa categoría, ¡Elohi me libre! Yo por eso le digo en oración que si me va a hablar o decir algo que me ayude a saber que realmente viene de él “porque soy bien bruta” y a veces me cuesta entender.

No sé como ser diferente, no sé cómo debería de ser, solo sé ser yo, muchas veces uno no dice nada porque…

Tehila 38:13 “pero yo me hago el sordo y los ignoro. Me hago el mudo y no digo nada, soy como el que no oye; no puedo quejarme ni defenderme. Adoni espero en vos, vos YHWH, Elohi serás quien responda”

Porque ya vimos que si lo intentamos… es un caos y conflicto. Y como todos han dicho, lo que importa es lo que diga el Abba, no nosotros.

A él lloramos, a él expresaos todo, de igual forma él lo sabe, él sabe como se sintieron vosotros, como pensasteis, con que intención lo hicisteis, bueno o malo él lo sabe, él sabe como reaccione yo, si bueno o malo.

2 comentarios y le dieron vuelta a mi cabeza.

¿Cómo es posible que alguien quiera ostentar tener lugar para desplazarlo a uno e inquietar?

A veces siento que quieren apagarle el brillo, disminuir el fuego, mientras el vuestro se engrandece, como que nos queréis consumir para vosotros tener más.

Pueda que este equivocada, y no; no hablo de los 2 comentarios, esto como en general. No tengo problemas en aceptar a alguien bueno y justo.

Sé que hay personas que hablan fuerte.

Sé que no importa de que familia vengamos.

Bueno, sí importa. Al menos para nosotros, no sé qué lugar tendrán los de afuera, porque ni siquiera sé yo donde estaré.

Sé que todos tendrán sus asignaciones, jerarquía siempre en orden. No me molesta eso, a veces no lo entiendo, y no sé si realmente importe.

Porque si lo he pensado, debería de… seguir. ¿sirve de algo intentarlo? Pero… ¿Por qué tendría que detenerme? No me voy a quitar la vida por que le estorbe yo a alguien.

O el “si ellos no se avergüenza… por que yo debería? Sé que cada quién tiene su historia, pero si creo que es muy diferente ser una parte activa, que ser pasivo, es decir si algunos les profanaron sus cuerpecitos de bebé no pasa nada no fue su culpa, pero si alguien que, si vivió y no, no es por envidia o algo, sino que vivió su sexualidad como quiso y luego viene “como si nada” y… espera tener lo mejor (que no es malo, creo) pero es raro, por que para los que si se cuidan es como… ¿y nosotros que?

Hay personas que quizá entre ellos así cuando alguien ha tenido un genuino cambio, pues para que eso no viene al cabo, pero, si hay algo ahí, es raro, es como, hmm.

Por que sí, todos tuvimos una segunda oportunidad, él nos ha aguantado un montón, él pudiéndonos destruir a todos como humanidad, decidió no hacerlo por amor a los antepasados, por amor a los que, si se mantuvieron limpios, aunque con errores. Porque si, me he preguntado, porque se degenero tanto todo.

¿y si en vez de ver lo malo, cada quien se enfoca en lo bueno?

Porque es cierto, habrán adoptados que sí sean mejores, y que bonito, eso sí, muchos llevan quizás, uf, no sé, quizá ya, estén por la cuarta edad, es admirable porque también entiendo que no es fácil, bueno, sí quizá si es fácil, o no sé, dejar eso, el sistema religioso, en cuanto a las cadenas, la oscuridad y todo si, lo necesitamos a él, en todo. A veces si emo que no sé si pondré en mal su nombre.

A veces no quiero decir nada, pero venga, la niña siente que debe decirlo todo. Quizá a veces no sé cuando es el momento adecuado.

A veces solo siento que debo, y no mirar atrás, que, a pesar de las consecuencias, siga, vamos, otras veces siento que, quizá ya estoy fuera, descartada, estoy consciente que solo soy yo.

De mi familia.

… ellos fueron la luz del pueblo, músicos, compositores, escritores, artistas, mis hermanos y hermanas también tocan instrumentos 2 o 3, más si es posible, enseñan, aprenden, conocen bien, quizá mejor que yo, a veces hablamos, hay cosas que se aprenden sí, yo estoy aprendiendo, pero hay otras que si estoy consciente viene en los genes.

En nuestra historia, y que sí, cada quien tiene su pequeña historia, como un rompecabezas, todos somos una pieza.

Y no importa que tan pequeña sea, todas importan.

No, no he terminado de estudiar todo el contenido. No sé si les agrada o si debería seguir o si me tiraran aunque sea de lo virtual, pero, las listas las veo de abajo para arriba, apenas voy ahorita para Hisgalut, el mundo se esta tornando frio, oscuro, caótico.

Esta girando como una pelota sobre el dedo de un jugador.

Solo aclaro que, no soy vuestra enemiga, ni aunque vosotros me lo declaréis, pero tampoco sé si ellos (esa gente) sea mis hermanos, se que la sangre no salva, la familia no salva, a veces enfatizo eso para que compren dais que no todos hemos seguido un mismo camino, que no todos hemos amado estatuas, que no todos hemos besado cruces, que no todos vivimos con el resto. Hermanos míos como dijo Yahshua, es quién lo obedezca y siga, y eso es torá + tanaj +brit Hadasha

Y yo sé, que no importa lo que los demás piensen o hagan, o digan de uno, tampoco os cuento todo, porque pues si se buscan las recompensas de la tierra, no valen nada.

Pero si puede servir a alguien de algo…

Pues, buen provecho, no habéis sido los únicos, y sí en todo está escrito la grandeza de Adoni.

Es para él, si sirve para que se le admire, porque si fuera para deshonra…. Para él, no lo soportaría.

Quizá una de las desventajas de hacer algo público es eso.

Pero también entiendo que uno no tiene el control.

Shalom.